Uma boa desculpa

O "Shap shap" do cocó

Tudo começa quando de súbito nos dá uma vontade de largar o menino... Bom, certamente já toda a gente passou pela desagradável experiência de, ao estar comodamente sentado na sua poltrona a fazer… enfim, cocó, surgir inesperadamente um "menino" de proporções maiores que o normal e que ao ser posto em liberdade e cair totalmente abandonado no fundo da retrete, impulsiona uma proporção de água suja que viaja desde as profundezas da sanita até ao menos desejado… as Nádegas. Pois é, há duas maneiras de acabar com isto.

A primeira requer perícia, precisão e um glúteo bastante rijo pois esta técnica consiste em ir cortando o cocó, apertando o ânus e soltando a medida que ele sai. É necessário algum treino mas ao fim de algumas idas a casa de banho esta técnica torna se bastante útil.
A segunda é mais fácil, basta ter cerca de 5 folhinhas de papel higiénico dobrá-las e colocá-las no fundo da sanita por cima da água. Assim a salpicadela é evitada e tornamos este momento no auge do nosso dia.

Há que pensar sobre isto...

"Se o porco tem 4 pernas de onde vem então o fiambre da perna extra?"

Pelo sim pelo não, compro sempre o fiambre da perna "normal". E não percebo, o da perna extra é mais caro e tudo...

Ah, e já agora Bom Ano!

Explicação

Já lá vão 15 dias desde o último post, e pergunta o leitor: "Porquê?"

É muito simples, a pessoa encarregue de pagar a conta da luz não a pagou e dia 9, o dia a seguir ao último post cortaram-nos a electricidade. Ora toda a gente sabe que em pleno séc XXI é impossível um blog funcionar a carvão.

Ainda tentámos pô-lo a funcionar a pilhas mas tais encargos eram economica e ambientalmente inviáveis.

Está explicado.

(Parênteses)

É sem dúvida um assunto do dia-a-dia, os parênteses, ou como o povo diz, os parentes.

Visto que no meu último post consegui fazer algo inédito na minha carreira bloguistica (adoro estas novas palavras do século XXI, incluo também os verbos postar e bloggar, século XXI, obrigado!), isto é, usar e abusar dos parênteses (ou parentes como já vimos anteriormente), inclusivé, usar parênteses dentro de parênteses (há por aí algum professor de português nos nossos 2 leitores?)

Numa altura em que as salas de chat (sou um clássico nalguns termos usados no mundo cibernáutico e nunca gostei muito do termo "chats") são usadas por muita gente entre as quais temos amostras de filhos, netos, sobrinhos, falando da geração mais nova, mas também pais, tios e avós! Ah, algumas daquelas tias chatas dos beijinhos com baton (ou batôn) e do “tão crescidinho!” também já têm…é sem dúvida importante o uso dos parênteses como tenho demonstrado ao longo do post.

Mas no diálogo “chat-istico” (esta foi boa) os parênteses têm uma importância extrema no que toca a introduzir por exemplo um tema completamente alheio à conversa principal (o previsível seria neste momento dar um exemplo sem no entanto o dar introduzindo um tema completamente disparatado mas não o vou fazer).

É bom também para esclarecer assuntos previamente discutidos 2 ou 3 linhas antes e que devido à enorme fluidez da conversa ficaram para trás e só depois se reparou.

Não nos podemos esquecer do: “Cheee, tu não imaginas..” ou “Ah, lembrei-me agora…” sempre que queremos fugir ao principal tema da conversa (aconselho também uma piada, às vezes funciona) e muito “ingenuamente” começar outro assunto. Serve para alturas em que estamos entre a espada e a parede por qualquer razão ou simplesmente a conversa não interessa nem ao menino Jesus (sem com isto querer dizer que o menino Jesus papa quase todo o tipo de conversas)

Acabo de ser informado que segundo as últimas sondagens temos neste momento 7 leitores (incluindo-nos). Sabe-se também que 2 deles juraram nunca mais visitar o blog.

Refresh

Queria agradecer a todos os nossos 5 leitores (obviamente incluindo-me a mim e aos outros colaboradores, mas esses(e eu) deviam ter vergonha na cara) pelo esforço dedicado a "aumentar" o número de visitas clicando (ou clickando, consoante a preferência de cada um) no botão refresh (refrescar).

Sejamos honestos, 2 visitas reais já não era mau...

Espaço National Geografic Channel: O benfiquista

Neste espaço dedicado à descoberta de pessoas e conceitos não posso aqui deixar de frisar algumas estruturas paralelas à instituição do “bfica”.
Em primeiro lugar tenho aqui que esclarecer que o nome Benfica sofre uma supressão do E que possui de origem, ficando o nome do clube com a maior massa associativa de Portugal “Bfica”. Esta alteração é justificada pelo carácter do adepto clássico deste clube, um homem não muito alto, colar e pulseira de ouro, por vezes usa boné, barriga acentuada (provocada pela bebida mais apreciada na Alemanha, embora embalada sob a forma de mini). Este homem de que vos falo tem atitudes e rotinas peculiares que podem ser observadas antes, durante, e depois de um jogo do seu clube, no fundo a sua vida toda. Uma das atitudes que eu mais aprecio é sem dúvida alguma, consumo alimentar que este individuo tem antes do jogo, reunindo-se com os da sua espécie junto ao oásis mais próximo da catedral (estádio da luz). Esse oásis, conhecido pelo comum da população como barraca das bifanas, providencia-lhes todos os suplementos alimentares de que eles necessitam: sandes de courato e minis. Enquanto ingerem o repasto conferenciam sobre estratégias que o treinador da equipa deve adoptar (como se tivesse algum relevo) e coçam a micose que persiste nos órgãos genitais de produção de gâmetas masculinos e testosterona.
Durante o jogo competem entre si para ver quem é que mais insulta não só o árbitro, mas também a sua mãe.
Para acederem à catedral os “bfiquistas” usam vários métodos, o bilhete simples, de acompanhante, ou de sócio. Mas o grande adepto de que vos tenho falado possui com certeza um “kit novo sócio” (esclarecerei este conceito num futuro post).Fiquem atentos, evitem as barracas das bifanas (a gordura que espirra da comida dos adeptos custa muito a sair da roupa).

A propósito do GRANDE

Na substituição do Petit pelo Beto ouve-se a seguinte exclamação: "Sai o pitbull, entra o rafeiro!"

Adepto Portista com ideias bastante... coiso!

Como o FCP é grande...

Ele há pessoas muito estranhas...

Só mesmo visto, contado ninguém acredita...Quer dizer, eu acredito, afinal estas peculiares personagens são comunistas...

Tributo a José Cid

Obrigado José, por maravilhosas melodias como esta...

"São 7 e meia, amor |
Tens de ir trabalhar | Ela

Acordas-me com um beijo
E um sorriso no olhar
E levantas-me da cama
Depois tiras-me o pijama
Faço a barba
E dá na rádio
O Zé Cid a cantar

Apanho o Autocarro
Vou a pensar em ti
Levas os miúdos
Ao jardim infantil

Chego à repartição
Dou um beijo no escrivão
E nem toco a secretária
Que é tão boa!

(Refrão)

A pouco e pouco se constrói um grande amor
De coisas tão pequenas e banais
Basta um sorriso
Um simples olhar
Um modo de amar a dois (bis)

Às 5 e meia em ponto
Telefonas-me a dizer:

Não sei viver sem ti amor |
Não sei o que fazer | Ela

Faz-me favas com chouriço
O meu prato favorito
Quando chego para jantar
Quase nem acredito!

Vestiste-te de branco
Uma flor nos cabelos
Os miúdos na cama
E acendeste a fogueira
Vou ficar a vida inteira
A viver dessa maneira

Eu e tu e tu e eu e tu e eu e tu

Refrão"


Obrigado, muito obrigado...
Agora vou almoçar.

O meu pai é uma batata

Bem, ao que parece muitas folhas têm corrido e muita tinta foi gasta a debater este tema, mas eu escrevo para terminar com todas as especulações e mitos criados a volta deste tão polémico assunto.
Em primeiro lugar não posso deixar de referir que o meu pai não e uma batata na sua perspectiva anatómica, facto que seria claramente desagradável e que me podia levar a não ter qualquer êxito entre os seres do sexo oposto, porque como diz o povo “tal pai tal filho”.
Quer isto então dizer que o meu pai de facto e uma batata (não posso negar) mas em sentido lato e ideológico.
Eu podia ate continuar este texto enumerando diversas atitudes e ideologias claramente relacionadas ao mundo das raízes no geral, concretamente das batatas, mas vou apenas usar um exemplo claro:
Alguém se lembra daquela batata mccain? Aquela extremamente irritante que fala e tal. A ideia a reter desta figura mítica dos anúncios televisivos é o facto de ser extremamente irritante na sua vertente discursiva. Eu penso que esta batata foi criada para chatear o cliente de tal maneira que acabava por comprar o produto, numa tentativa desesperada de dar fundos a empresa, para que esta alterasse a sua politica publicitaria. Ora qual é a função de qualquer pai?... Não e preciso pensar muito para chegar a uma conclusão simples, chatear!!! Não sendo o meu pai diferente de qualquer outro neste mundo, concluo que o meu pai e uma batata…pensem nisto.

Aguarda-se uma reacção oficial

Minutos após divulgação desta chocante notícia, aguarda-se a qualquer momento uma reacção da Nossa Senhora.

Toda a verdade sobre a nossa senhora

Não fosse o assunto tão grave não me atreveria a tocar nele, mas infelizmente tenho aqui que expor uma situação que me parece algo peculiar e monopolizada.
Pois bem, segundo consta a nossa senhora é admirada e tem inúmeros devotos no nosso pais. Para chegar a todas as solicitações que lhe são feitas, a nossa senhora usa vários nomes como: nossa senhora das dores, nossa senhora das lágrimas, nossa senhora da ajuda, entre muitos outros.
Se analisarmos bem toda esta situação podemos concluir que existe aqui um claro grupo comercial organizado que tem como base mãe a nossa senhora, que por sua vez tem inúmeros franchisings a representar o seu grupo comercial em aéreas geográficas diferentes.
Apelo aqui então que acabemos com esta tirania monopolizada dizendo não a toda esta rede bem organizada que a dita “virgem Maria” organizou.Mesmo apesar de discordar plenamente com toda esta situação não posso aqui deixar de louvar a nossa senhora, pensando eu até que esta merece um premio Nobel da ciência, pois terá sido ela a pioneira no campo da reprodução assexuada em seres humanos, inventando, em conjunto com o seu colega de laboratório deus nosso senhor, a inseminação artificial, originando o primogénito Messias.